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Nomenclaturas que seguem literalmente tudo!

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Um novo emprego:

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Perdi uma aposta em que a consequência é me tornar um PROSTITUTO por um tempo. O que vem a calhar já que a renda como cartunista me fode, então melhor inverter a coisa e foder por dinheiro.

Meu Deus, essa ultima frase foi terrível, no mesmo nível de um dialogo de pornochanchada! A diferença é que os artistas de tais pérolas do cinema nacional hoje em dia trabalham na Globo, eu dou aula em escola pública pra sobreviver…Enfim, eu poderia refaze-la mas preferi gastar um parágrafo divagando a respeito….

Como não foi especificado as regras para tal empreitada, eis as condições para contratação de meus serviços, conveniente pra mim e também para irritar o ganhador da aposta que aposto que tava se divertindo em sua imaginação com a possibilidade de eu passar o tempo todo empalado sexualmente, chupa essa, aprenda a especificar melhor suas apostas camarada.

– Só atendo a mulheres, e não, não me importo se você tem um “lado feminino” isso não conta se não for uma biologicamente falando…

– Só beijo na boca se você tiver no mínimo uma higiene bocal descente e não tiver um sorriso de inglês fumante do século 19.

– Minhas clientes devem ser jovens*.
* Se não for jovens, alguém que se encaixe perfeitamente na categoria de uma MILF conservada, não importando se for no botox ou formol, um te dá câncer e o outro faz sua cara parecer um boneco de cera mal feito, enfim eu não apresento o atributo “arqueólogo” para ser especialista em múmias.

– Minhas clientes devem ser bonitas, como ‘beleza” é um conceito relativo vou explicar as especificações:
Sabe aquelas gostosas da Tv aberta que ganham a vida mostrando a bunda em programas de auditório e matando os pais de vergonha e decepções? Pois bem, ou tenham a fisionomia de uma atriz de cinema, cujo os papéis sejam a mocinha/nerd/adorável e não a bruxa satânica cujo a pele parece um queijo derretido. E nem tenha o porte físico do Jabba.

– O preço de meus serviços estará no mesmo valor das acompanhantes de luxo dos magnatas, se achou caro entenda que devo valorizar meu produto, afinal não estou preso na cadeia para troca-lo por um maço de cigarros.

– Esse preço atende aos serviços básicos e convencionais, agora se seu “convencional” é algo exótico, o preço será especial a combinar dependendo do que for, contanto que não fira as seguintes regras:
* Nenhum objeto fálico de qualquer tipo será introduzido em QUALQUER orifício de meu corpo…
* Não vou sapatear nu na mesinha do centro da sala para seu chá da tarde, experiências passadas provaram que o gosto dos bolinhos de fubá ficam muito pior após tal ato.

– Se for contratar meus serviços para acompanha-la em casamentos, festas, reuniões da firma, saiba que farei uma quentinha pra levar pra casa, a bandana na minha cabeça serve pra isso alem de segurar meus cabelos e não faze-los parecer com o tempo um espanador mal tratado.

– Não tomo nenhum estimulante ou remédio, pois meu coração esta destinado só a ódio e sofrência e não a efeitos colaterais de tais coisas, logo saiba que se meu corpo “não funcionar” como esperado não terá garantia do dinheiro de volta, pois se tal parte especifica não funcionar, as pernas funcionarão e antes que possa me questionar, já estarei correndo a 4 quarteirões de distância com meu ordenado.

– Mas relaxe que isso nunca aconteceu antes… é verdade sim…é sério, não é algo que todo homem diz para parecer viril, até por que no meu caso não tem como “brochar” se não tenho vida sexual mesmo.

– Aprendi todas posições do kama-sutra lendo os livros do Milo Manara, se isso conta pra alguma coisa…pelo menos conta pra meu desenvolvimento artístico em ilustrações.

Se está de acordo com todos os itens, podemos fazer negócio, é só entrar em contato comigo por aqui, ou caso seja muito discreta e não quer que todos na rede sociais saiba que vai passar o fim de semana em luxuria, use aquelas redes sociais anônimas que meus hater aproveitam para contar suas fantasias sádicas em me ver morrendo de todas maneiras dolorosas possíveis como:

https://oraposa.sarahah.com/

Acho que vou bancar o Chester Brown e escrever um livro a respeito de tais experiências… já que nem eu nem ele tivemos a sorte da fama do Robert Crump.

Por que to citando cartunistas gringos se nem os nacionais sabem que eu existo???? Deve ser a mesma lógica que me faz aceitar apostas absurdas….